Blagues gores (A ne pas raconter à tout le monde!)

Quelques blagues niveau zero (risque de blanc glacial si vous les racontez ), vues sur un autre forum.
Attention âmes sensibles s'abstenir!

C'est l'histoire d'une gamine qui veut aller au ciné, comme elle est a sec, elle demande a son père de lui prêter un peu de blé. Et comme celui ci est un peu taré, il demande a sa fille de lui faire une fellation. Celle ci, outrée, refuse catégoriquement. 10 mn plus tard elle retente son coup, car c'est quand même un chouette film à l'affiche. Même réponse du paternel. Bon, son copain y est aussi au ciné, elle prend sur elle et commence son affaire. Jusqu'a un moment ou elle s'écrie.

-Baaah ta queue sens la merde !
Ce a quoi le paternel répond :
-Bah ton frère avais besoins de sous pour aller en concert

----------

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de lui faire l'amour
- Allon mon gros loup, vas-y, prends moi !!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

----------

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

----

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

---

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

----------

A la maternité, une sage-femme amène le nouveau né à sa maman,
quand soudain elle trébuche sur la table de chevet et fait tomber le bébé dans un tirroir remplis de scalpels et autres objets coupant....
C'est alors que la maman hurle, catastrophé....
La sage femme lui répond:
_"Poisson d'avril!!! Il était déjà mort!!!"

----------

C'est deux clodos sous un pont, ils découvrent un macchabée flottant près d'eux...
N'ayant rien de mieux à faire, ils vont le repêcher.
Après avoir hisser le mort, son estomac se fissure laissant apparaître un plat de spaghetti à peine digérer....
_"Bon, dit l'un des clodos, ça fait 4 jours que je n'ai rien mangé...."Difficilement il se met tout de même à table...Son copain le regarde...
_"Ben alors, tu ne mange pas?"
Son copain lui répond:
_"Je vais attendre que tu dégueule, je préfère manger chaud....."

---------

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

- Toto, arrête de tourner en rond !...
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ...
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!

Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide.

- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans deux poubelles.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré !

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde.

-----

Dit moi mon chéri tu aime ta grand mère?
oui maman !
et bah reprend en un bout

mmmmh miam!!!slurp!!

-----

- Comment fait-on pour faire pleurer une petite fille deux fois ?
- D'abord, on la viole et ensuite, on essuie son sexe sur son doudou.

-----

C'est l'histoire d'une petite fille qui pleure au bord d'une route de campagne. Devant elle, une voiture en feu, et des tâches de sang. Et v'la que le vieux gilbert passe devant, et demande à l'enfant ce qui se passe.

"Mes parents se sont disputés en voiture, ils parlaient de divorce et de me placer, et d'un coup la voiture a fait des tonneaux, et mes parents sont morts" dit-elle en pleurant toutes les larmes de son corps.

D'un coup, on entend un bruit de froc qui se baisse, et le vieux gilbert qui dit : Décidément t'as pas de bol toi aujourd'hui....

------

C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...

-------

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu'est ce qui est petit et qui n'arrive pas à faire demi-tour dans le couloir?
- Un bébé avec un javelot dans la tête.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse, svp.
- Bien sûr, madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, qui s'appelle Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !!

------

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


DSL